Hoy solo esto

Hola. No sé si buenas o malas. Sé que tengo algunas cosas que me están volviendo a doler, pero ni siquiera sé cómo explicarlo. 
Mis agendas están llenas, pero ni así quiero compartirles algo que ya haya escrito. No tengo ganas de nada. Y odio que los días grises sean tan grises para mí (algunas veces). Al menos en algunos lugares sé disfrutarlos, pero cuesta tanto sentarse y tener mil cosas para decir pero a la vez no tener nada de ganas de compartirlo. 
Sigo tomando mi medicación, pero todavía hay algo que no cierra y que no encaja en mí. Siento que nada encaja adentro. Siempre pienso en ese rompecabezas, ese que ojala algún día llegue a armar de nuevo para poder dejar de subir y bajar en cuestión de segundos. Mi montaña rusa de pensamientos: me llueven, me asolean, y me vuelven a llover (aunque no quiera). Siento que tengo todo en la vida para ser feliz, porque de verdad todo lo que quiero y predispongo para mí se da en cuestión de segundos. 
De repente empiezan... con solo algunas palabras, algunos hechos, y terminan volviendo a agitar adentro, el corazón, los sentimientos, el todo interno. Pongo música triste porque siempre me gusto lo melancólico, a mí la música no me modifica. Solo va llenando espacios vacíos, que a través del sonido llegan a dan una cierta interpretación de lo que me pasa. Siento ausencia, dolor, siento que por más que intente de miles de maneras el ponerle ánimos al día, colores radiantes; para verme con una sonrisa en el espejo, no pasa. Termino con los ojos cansados, casi cerrados, angustiada, culpable…
Necesito las herramientas. Necesito tantas cosas que no se siquiera que son. Me hago las miles de preguntas, las anoto, las vuelvo a hacer, y todo para “reponerme”. Porque ni el mate, ni mi música favorita, ni el mejor libro, ni los disfrutes de las costumbres calman los temblores que siento. Ojala el dolor no se vuelva costumbre… aunque, ojala si lo haga, así por un lado logro ser parte de eso y poder, al menos, disfrutarlo. Se engañar a mis propios estados y llevarlos para otro lado, pero siempre conmigo es al “limite”, y vengo de los mismos límites que me llevaron a desniveles en todo lo que intenté, de esa línea imaginaria que pasa la normalidad, donde bajo, y bajo. Aunque pidan que lo vuelva a intentar no soy capaz de encontrarle la vuelta de rosca.